Κάθε μέρα που περνάει είναι άλλο ένα χαμένο κομμάτι του παζλ στο κεφάλι μου. Με παρηγορεί να σκέφτομαι ότι μια μέρα όλα θα τελειώσουν. Θέλω να καταστρέψω τον εαυτό μου, να συγχωνευτώ με το γαλαξία, να είμαι ένα αδρανές σημείο που ούτε αισθάνεται ούτε υποφέρει, παρατηρώ την πραγματικότητα πέρα από τη ζωή που μου επιβλήθηκε. Αλλά το να φύγεις από εδώ δεν είναι τόσο εύκολο. Είμαστε αλυσοδεμένοι να αναπνέουμε, είμαστε αναγκασμένοι να ζούμε μέχρι θανάτου. Αυτό δεν είναι δίκαιο. Είναι αδύνατο να πάρω αποφάσεις σε αυτό το άχρηστο σώμα, σε αυτό το μυαλό που δεν δίνει περισσότερα, σε αυτή την κοινωνία που μπορώ μόνο να μισώ και να μισώ. Είμαστε απλά σακιά αίμα και οστά που περιπλανιούνται μέχρι να εξαφανιστούν, και θέλω να εξαφανιστώ τώρα. Για να σπάσω αυτό το σακί από πάνω προς τα κάτω, απλώνοντας τα σωθικά μου σε αυτό το απρεπές σενάριο που ονομάζεται κόσμος, και αφήστε όλους να το δουν, και αφήστε τους να κλάψουν, και χειροκροτήστε, και επαναλάβετε μαζί μου, "Μέχρι ο θάνατος να μας χωρίσει".
Γιατί δεν υπάρχει χειρότερος θάνατος από το να θέλεις να πεθάνεις και να μην μπορείς.
Και σε μια τόσο έντονη μέρα, τα δάκρυά μου φωνάζουν "γύρνα πίσω", καθώς η ψυχή μου παραδίνεται πλήρως στο τελευταίο μας αντίο. Γιατί δεν βγάζει νόημα. Επειδή δεν το είχε ποτέ.
Μερικές φορές δεν ξέρω αν μας χωρίζουν χιλιόμετρα ή λογική. Και αν ένιωθες τα μισά απ' όσα νιώθω όταν σε σκέφτομαι, και αν έβλεπες μέσα από τα μάτια μου αυτό που δεν βλέπω, θα μπορούσες να το καταλάβεις. Είμαι δεμένος στο φως του ήλιου για αμέτρητες αιώνιες και τώρα, που μπορώ επιτέλους να το χάιδνα, είμαι τόσο αφελής, τόσο φλερταρισμένος, τόσο ηλίθιος και μικροσκοπικός, που θάβομαι βαθιά για να μην μπω ξανά στον πειρασμό, και να είμαι έτσι κάθε μέρα.
Το γνωστό άγγιγμα των δακτύλων σου που δακτυλογραφούν την πλάτη μου, και τα μάτια σου, πρόθυμα να με γνωρίσουν κάθε δευτερόλεπτο. Δύο δέρματα σε μία, δύο ζωές, ένα σπασμένο μονοπάτι. Η γλώσσα που επανεφεύρουμε μέρα με τη μέρα. Οι άγριες νύχτες, τα πράα πρωινά, οι μέρες ρεπό, οι βόλτες στα μάτια σου. Οι κραυγές μου, τα δάκρυά σου, ο πόνος μου, η αδυναμία σου... Όλες οι λέξεις που περάσαμε, κάθε φορά που κάναμε λάθος, κάθε τραγούδι που μουρμούρισες στο αυτί, και κάθε φορά που σταματούσα να σ' αγαπώ, και κάθε φορά που δεν σ' αγαπούσα, και κάθε φορά που αγαπιόμασταν, κάθε φορά που μπορούσαμε, και όταν τα παρατήσαμε.
Ανελέητα χαμόγελα, οδυνηρό γέλιο, σιωπηλές γρατσουνιές, αναστεναγμοί και λασπώσεις άγνωστης προέλευσης. Πόνος στους τοίχους, αίμα στο δέρμα μας. Αλήθειες γραμμένες με το γραφικό μου χαρακτήρα, ψέματα που δεν θα ήξερα πώς να διαψεύσω. Χρώματα που αναβοσβήνουν σε μια άβυσσο σύγχυσης και ψυχοτρόπου υποσυνείδητου. Είναι το εργοστάσιο των φόβων μου, είμαι και πάλι η Αλίκη στη χώρα των αιώνιων εφιαλμάτων. Αμπέλια που πνίγουν τις φλέβες μου, πέπλο, τραγούδια σειρήνας, όλα τα μυστήρια που με περιβάλλουν. Ένας διάδρομος που καταλαμβάνεται μόνο από μια μακριά χαίτη. Στο βάθος η θάλασσα. Ο ήλιος. Η άμμος. Η ασφυκτική σιωπή των αφόρητων τσιρίδες. Η ζέστη της κόλασης, τα χέρια του, τα φιλιά του.
Χαμογελάω παραδόξως. Αιμορραγώ, ουρλιάζω, γυρίζω. Ένας καθρέφτης που με απεικονίζει γελάει μαζί μου. Βλέπω τα σωθικά μου να ξεφλουδίζουν το εσωτερικό μου. Χάιδεψε την κοιλιά μου, όλα παραμένουν τα ίδια, το ίδιο άσχημα, είμαι ακόμα εγώ και κανείς άλλος. Τα δάκρυά μου δεν μου επιτρέπουν να δω το τέλος, πέφτω στο έδαφος, αισθάνομαι τις ρίζες αυτού που πρέπει να είναι ένα τεράστιο δέντρο, σκύβω το κεφάλι μου και είναι απλά... Είναι απλά... Η ιστορία της ζωής μου, ενσαρκωμένη σε διεστραμμένα κλαδιά, σε νεκρά φύλλα, στο φως που λείπει, στα μάτια που πάντα με κοιτάζουν. Και πέφτω ξανά, αυτή τη φορά πιο κάτω, χωρίς να αγγίζω το έδαφος, απλά καταρρέω σε ένα άπειρο κενό που μου δείχνει όλα τα λάθη μου σε μια σπείρα, προκαλώντας μου ναυτία και επιθυμία να πεθάνω ήδη.
Μπορείς να γράψεις άπειρο στα βλέφαρά σου και ένα φεγγάρι από θράσος στα δάκρυά σου. Τα μπλε φιλιά, ο ουρανός, φθείρονται, αλλά είμαι γεμάτος χαρές από τις αλλεργίες κάθε πρωί. Αν αυτό είναι ένα παιχνίδι, χάνω και κερδίζω σε κάθε στροφή, και αν αυτό είναι ένα κλέψιμο, κανείς δεν νοιάζεται γι 'αυτό εξαφανίζεται. Ρίβω τα ζάρια, κλέβω τα χείλη σου, σε δαγκώνω, λιποθυμώ. Τραγουδάω στο ιδρωμένο δέρμα σου, και ιδρώνω στα χέρια σου σε κάθε στροφή. Ο χρόνος δεν περνάει αν τα μόνα χέρια του ρολογιού στο οποίο πιστεύω είναι τα χέρια σου, και το δέρμα μου είναι οι ώρες, τα λεπτά και τα δευτερόλεπτα.
Θέλω να λύσω το αίνιγμα των ματιών σου, και να φύγω χωρίς να κάνω το σταυρόλεξο των κοιλιακών σου. για να κατασκευάσω με τα χέρια μου τη μανία που εξαπέλυσε από όλες τις θάλασσες. Να είσαι εύκολα ή να μην είσαι τίποτα... Αν είναι στο πλευρό σου, αξίζει τον κόπο για μένα.
Έχω κατασκευάσει πάνω από χίλια συναισθήματα, προσποιούμενος ότι είναι αλήθεια, καίγοντας τα στη μοναξιά μου. Θέλω να πιστεύω ότι μια μέρα όλα θα αλλάξουν. Ότι το μαύρο νεφέλωμα που με κυνηγάει θα διαλυθεί αργά ή γρήγορα. Επειδή υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν αντέχω...
Και είναι αλήθεια, έχω συνηθίσει τα χέρια μου να γράφω όλο τον πόνο που δεν αντέχω για πολύ καιρό. Και είναι αλήθεια, ότι πάντα αποσύρομαι από το πεδίο της μάχης πολύ πριν πολεμήσω.
Δεν θέλω να σκέφτομαι ότι όλες οι μέρες μου θα πάνε με τον ίδιο τρόπο. Πρέπει να βελτιωθώ. Αλλά σε αυτόν τον έρημο δρόμο είμαι ο μόνος οδηγός, και είμαι χαμένος, βυθισμένος στη βαθύτερη αφέλεια.
Καθώς κοιτάζω ψηλά, ο κόσμος τρέμει και τα πόδια μου πονάνε. Όταν ανοίγω τα μάτια μου, ο κόσμος με τυφλώνει, και οι φλέβες μου είναι διχασμένες. Όταν προσπαθώ να περπατήσω, το σώμα μου με εκλιπαρεί, το δέρμα μου κλαίει, η ψυχή μου... η ψυχή μου είναι ήδη σπασμένη.
Πόσες μέρες χωρίς να αγγίξεις αυτό το δηλητήριο πρέπει να περάσουν; Πόση ζωή θα χάσω; Πόσο? Πόσα χαμόγελα; Πόσο πόνο θα μπορέσω να...
Όχι γι' αυτό. Όχι, δεν είναι έτσι. Όχι στο σώμα μου.
Δεν είμαι έτοιμος να ματώσω σε άλλα χέρια, να εξαφανιστώ, να εξαφανιστώ από τον κόσμο και τον εαυτό μου.
Δεν θέλω να πάω προς τα πίσω, δεν θέλω να προχωρήσω μπροστά, δεν θέλω να είμαι.
Θέλω να σταματήσω να σκέφτομαι.
Και κοιμήσου για
όλη την αιωνιότητα.
Δεν θέλω να δω τον εαυτό μου, δεν θέλω να δω τον εαυτό μου, δεν θέλω να υποσιτιστώ σε κάθε ανάσα ανέμου.
Ούτε να βασίζομαι σ' αυτά τα μάτια για να με κοιτάνε.
ούτε εξαρτώνται από το αν θέλουν να δουν τους λυγμούς μου ή όχι.
Ούτε να γελάει αν χαμογελάει, ούτε να κλαίει αν με αφανίσει.
Και έτσι,
έτσι ξεσκίζω τον εαυτό μου.
Από μένα,
Γδύνομαι,
Το σκάω.
Η απογοήτευση των χαμένων νυχτών, το μπλε του ουρανού, ο πόνος των ημερών, η υποσιτισμένη αγάπη, ο παραμονεύοντας θάνατος. Τα πάντα μαραύονται με την ταχύτητα του φωτός που δεν υπήρξε ποτέ, χάνοντας μας, βρίσκοντάς μας σε κάθε πηγάδι που εφευρέθηκε από έναν ανύπαρκτο Θεό.
Τίποτα δεν υπάρχει αν δεν κοιτάξεις.
Τίποτα δεν είναι αληθινό αν δεν είναι ψέμα.
Δεν μπορώ να βρω τη θέση μου, δεν βρίσκω τον εαυτό μου, είμαι επιβήτορας σε μια ανούσια πρόταση. ένα παλιό σημειωματάριο, δαγκωμένο και άθλιο.
Αρχίζω να τρέμω.
Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάτι άλλο.
Το κεφάλι μου πονάει, και πονάνε τα νύχια μου, πονάνε τα μάτια μου, τα χρόνια, η ζωή μου με γρατζουνίζει, τα δάχτυλά σου, σκίζω τις πληγές, το φόβο μου, τους φόβους σου, την αγωνία μου.
Είμαι ένα κακώς σχεδιασμένο ερωτηματικό.
την παρένθεση που δεν κλείνει ποτέ,
την δύσπνοια κάθε ψεύτη,
τη ζωή και το θάνατο όλων μας.
Τώρα που δεν έχω πλέον το πορτραίτο σου μπροστά μου, η αντανάκλασή μου δεν θέλει να εμφανιστεί.
Η εμφάνισή μου προσποιείται ότι δεν έχει οργασμούς κάθε φορά που περπατάς μέσα τους, τα δάχτυλά μου βουλώνει ό,τι τραυλίζει το στόμα μου. Φλερτάρω με τον πόνο μαχαιρώματος ενός τρελά αβέβαιου μέλλοντος, και ενδώνω, μόνος και μελανιασμένος, σε αυτόν τον σκληρό χειμώνα.
Προετοίμασα τον εαυτό μου για τον πιο κρύο ιδρώτα, για τον πιο βίαιο πυρετό, αλλά δεν μπορώ να εξαφανίσω τη διαφάνεια μου. Θέλω να κρατήσω κάτι, να κρατήσω για τον εαυτό μου ένα κομμάτι της ύπαρξης μου, το οποίο δίνω με εκπληκτική ευκολία. Δεν νομίζω ότι εξήγησα καλά τον εαυτό μου. Θέλω να με αγαπήσεις ξανά.
Έχω διαβάσει όλα εκείνα τα βιβλία που μιλούν για αιώνιες αγάπες, τριαντάφυλλα, φιλιά, άπειρη κατανόηση, ατελείωτες αγκαλιές, αγάπη, αγάπη και ό,τι άλλο δίνει. Δεν υπάρχει τίποτα από αυτά, τίποτα από αυτά που γράφουν δεν είναι αληθινό, γιατί κανένας από αυτούς τους συγγραφείς δεν σε έχει γνωρίσει ποτέ. Δεν μπορούν να το περιγράψουν. Δεν ξέρουν αυτά τα χείλη, ή τη γλώσσα της εμφάνισής σου, δεν καταλαβαίνουν τη ζεστασιά που μου δίνεις, ή τα ρίγη των λόγων σου, ή τη φωνή σου να χάιδευε το σκοτάδι για να μου εξηγήσει ότι με αγαπάς.
Και συνεχίζω να κλαίω για τα κομμάτια της ψυχής που έχασα σε αυτό το πετρώδες μονοπάτι, αιμορραγώντας αδιάκοπα σε κάθε στροφή, υποφέροντας για κάθε λεπτό που είμαι ευτυχισμένος. Δηλώνω εντελώς ένοχος. Πες μου να χαμογελάσω.
Θα περιβάλλομαι από την αγωνία που με ξυπνάει όλα αυτά τα χρόνια. Οι σκιές που με στοιχειώνουν θα οδηγήσουν το δρόμο μου γιατί δεν φοβάμαι πια. Φεύγω, χέρι με χέρι με τους πιο σκοτεινούς φόβους μου, με ένα χαμόγελο ζωγραφισμένο με δάκρυα και ξεκούμπωτο κραγιόν. Σε αυτόν τον κόσμο δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε πια, σαπίζει, πεθαίνει, αποσυντίθεται. Το πιο λογικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να εξαφανιστούμε. Δεν βλέπω πλέον τα δέντρα να μπλέκουν στα σύννεφα, ούτε βλέπω τον ήλιο να με τυφλώνει, δεν μπορώ να δω τα πουλιά, δεν μπορώ να αισθανθώ το περιβάλλον μου. Δεν χρειάζεται να προσποιούμαι έναν καθρέφτη που ποτέ δεν νοιαζόταν για μένα. Τα χέρια μου δεν αναγνωρίζουν πλέον το πρόσωπό μου, πόσο μάλλον το εσωτερικό μου, δεν είμαι πλέον εγώ αυτός που μιλάει, δεν είμαι εγώ αυτός που αγαπά, δεν είμαι εγώ αυτός που χαμογελά στο φακό οποιασδήποτε κάμερας. Τα νύχια μου δεν χρησιμεύουν πλέον για να με σχίσουν, ο πόνος μου δεν χρησιμεύει πλέον για να με υποχωρήσει. Δεν είναι αρκετό. Θέλω να δω το αίμα μου να τρέχει μέσα μου, να κολυμπά στη ζέστη του, να πνίγομαι στον εαυτό μου. Εξαφανίζομαι.
Με πονάει. Πονάει τόσο πολύ που δεν μπορώ να αναπνεύσω. Με πιέζει, με πνίγει, με λιώνει. Χύνω. Αν με σκίσεις μέσα, ανοσοποιώ τον εαυτό μου στο φως. Με βράζεις, με θεραπεύεις, μ' αγαπάς, με ιδρώνεις. Νιώθω ένα νυστέρι να τρέχει μέσα στο δέρμα μου μέχρι να φτάσει στην ψυχή μου, ανοίγοντας αργά καθώς αιμορραγώ στο κρεβάτι, φτύνοντας πόνο από τα έντερα μου. Το σκοτάδι που ποτέ δεν ήθελα να δω, αλλά αυτό ήταν πάντα εκεί, έρχεται τώρα για να μου κρατήσει συντροφιά και ... Νομίζω ότι μπορούμε να είμαστε φίλοι. Όχι χωρίς πρώτα να αυτοκτονήσω στην ευτυχία μου, αυτό που πάντα δυσκολεύομαι να βρω. Θα γδύνω τις σκέψεις μου στο μπαρ οποιουδήποτε μπαρ. Θα ξεμείνω από ενέργεια, πνίγοντας τη βότκα οποιουδήποτε θέλει να με καλέσει. Θα ξεράσω όλο το αίμα που με έχει καταρρεύσει, αυτή είναι η σταγόνα που γεμίζει τη λίμνη. Ο λαιμός μου πονάει από τόση σιωπή. Αναστεναγμοί μου, οι ψίθυροι σου, με μπλοκάρεις, δεν υποχωρώ. Μακριά, κοντά, τι άλλο δίνει. Τα χιλιόμετρα για την καρδιά είναι μόνο λίγα λεπτά ακόμα... και τι σημασία έχει να περιμένουμε. Δεν είμαι σίγουρος...
Και όλα αυτά τα κομμάτια αναμνήσεων, από χαμόγελα που μου δόθηκαν, και αυτά τα δάκρυα που πλαισιώνουν το ηλίθιο πρόσωπό μου, είναι οι μόνοι μάρτυρες του πολέμου που λαμβάνει χώρα μέσα μου. Αυτό το αφόρητο στιφάδο που φαίνεται να εκπέμπω, που δεν με παίρνει μακριά από κανέναν, μόνο εμένα, αρχίζει να με βυθίζει. Κάνε μου τη χάρη: παύει να υπάρχει. Θέλω να ανακτήσω την ανεξαρτησία του μυαλού μου από τα συναισθήματά μου, που πάντα κερδίζουν όλες τις μάχες, και εγώ είμαι αυτός που χάνει. Θέλω να ακρωτηριάσουμε τις φλέβες μου για να σταματήσω να αναρωτιέμαι αν πρέπει να τις κόψω. Δεν κλαίω πια δάκρυα, κλαίω κρύα και ασυνείδιστη μάσκαρα, μάσκαρα για να μη με ξέρεις. Για να μη με δει κανείς. Σταμάτα να είσαι ο εφιάλτης μου, σταμάτα να είσαι το όνειρό μου, άσε με να σταματήσω να σε θυμάμαι, σταμάτα να με κατέχεις, άσε με να γίνω δική μου, δώσε μου πίσω τη σιλουέτα μου, την οποία υπόσχομαι να μην δώσω σε κανέναν άλλο...
Επιστρέφω για άλλη μια φορά στο να είμαι ένας άχρηστος,
μέτριος, ζηλιάρης, ηλίθιος πρόθυμος να γίνει ο πολύτιμος λίθος σου.
Εγώ είμαι ο εχθρός.
Με έπιασε μια ανείπωτη σχιζοφρένεια. Δεν γνωρίζω τις πράξεις μου. Καπνίζω από αθωότητα, είμαι επαναστάτης χωρίς αιτία ή παύση. Μου αρέσει να βλέπω τον κόσμο ανάποδα, είμαι ένα ρόπαλο από το κεφάλι μέχρι τα 10. Έφτιαξα μια φωλιά από το αίμα σου, από τα σωθικά σου, και είναι ό,τι πιο κοντινό σε σπίτι που είχα ποτέ. Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που ένιωσα τόσο ασφαλής. Εγώ αποφασίζω πότε θα σε πληγώσω και θα αποφασίσω να μην το κάνω ποτέ. Θα εκραγώ. Θα πεθάνω. Θα πέσω στα στόματα σας.
Θα το διορθώσω αυτό.
Η υστερία δεν με πληγώνει καθόλου.
Πάντα ήξερα ότι μια μέρα θα έβρισκα τη θέση μου, αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι θα ήταν στον καβάλο σου. Σήκωσε με πάλι με τους οργασμούς σου.
Συγχαρητήρια για το χαμόγελό μου κάθε μέρα.
Νιώθω λαογραφικός, μαγεμένοι, αυτοκτονικοί, δολοφονικοί, ναρκωμένοι, απαισιόδοξοι, φετιχιστές, σέξι και κάπως έκπληκτοι. Γιατί? Γιατί η ζωή είναι τόσο εύκολη όσο ο θάνατος. Απλά πρέπει να αφήσεις τον εαυτό σου να φύγει.
Και δεν έχω όπλο...
Νύχτες σπασμένων φιλιών και αγάπης με αγνό πάθος. Φρενίτιδα εξαπολύεται με χαμένες ματιές, κερδοσκοπώντας για αβέβαιο επώδυνο και πρόωρο μέλλον. Καθαρά σώματα, εκλεπτυσμένα χάδι και διεστραμμένοι αναστεναγμοί. Σχεδόν δάκρυα. Πόνος αυτού που φιλάει. Κρύο κάψιμο σε κάθε πόρο ανέγγιχτου δέρματος, σε κάθε σπιθαμή ψυχής για να ταξιδέψει. Βογκάς σε Β επίπεδες, αυθόρμητες μελωδίες, τέλειες συνθέσεις. Χέρια που χάθηκαν. Οι λέξεις που κουβαλάει ο άνεμος και όλα αυτά που μένουν ανεμευγνιώτα. Νηματομεσιτικά διαλείμματα στους μαθητές μέσα. Σκέφτομαι τι είναι και τι δεν θα είναι. Σκέφτομαι την αστάθεια των πράξεών μας, τον πόνο της προνοητικότητας. Κομμάτια ποιημάτων στους τοίχους, γραμμένα με φιλιά και αίμα δακρύων στα συναισθήματά μας. Η σκληρότητα των ρολογιών που έχουμε τατουάζ είναι εμφανής πίσω από κάθε τρίψιμο των χειλιών. Υπάρχει εθισμός, φόβος και πάρα πολλές ελπίδες. Οι ακτίνες του φωτός μας τυφλώνουν από το παράθυρο, προκαλώντας μας να μην τελειώσουμε ποτέ τη νύχτα.
Είναι φυσικά αδύνατο για εμάς να είμαστε μαζί και χημικά αδύνατο για εμάς να χωριστούμε.
Εγώ είμαι αυτός που υπογράφει ανώνυμα στους στίχους σας,
και τα δάχτυλα να ζιγκ-ζαγκ στην πλάτη σου.
Είμαι το πρωί που ξύπνησες.
και είμαι κάθε βράδυ που με ρωτάς.
Είμαι ποίηση στα έντερα σου.
πόνος στα λόγια σου.
Είμαι η ζωή των αδύναμων.
και ο φόβος των ισχυρότερων.
Τα πέταλα. Τα δάκρυα.
Ο κνησμός που δεν σε αφήνει να κοιμηθείς.
Το ζώο σου κινδυνεύει με εξαφάνιση.
Εγώ είμαι και εγώ θα είμαι εσύ.
αρκεί να με αφήσεις.
Είμαι αιώνια ευτυχία.
και την ουτοπία των πιο σκοτεινών εφιαλμάτων σου.
Εγώ είμαι το όνειρο, είμαι η μέρα.
Είμαι το δέρμα σου και το χαμόγελό σου.
Τα χέρια σου, ο λαιμός σου,
και το αεράκι.
Είμαι οτιδήποτε περιβάλλει την καρδιά σου.
Είμαι το κρεβάτι, τα φιλιά και η ζεστασιά.
Ο θόρυβος των δρόμων.
Η βροχή που κοσμεί τις καλύτερες στιγμές.
Είμαι το βιβλίο που δεν θα γράψω ποτέ.
τις μέρες που μετράς για να με ξαναδείς.
Είμαι το σάλιο σου, αλλά και το θράσος σου.
Εσύ είσαι, γιατί ξέρω τα πάντα.
Είμαι αυτός που είμαστε, είμαστε εμείς, όπως κι εσύ.
Αυτό που μας χωρίζει είναι απλά λόγια. Είναι ο αέρας μεταξύ των εδαφών και της πτήσης χιλιάδων ειδών. Αυτό που μας χωρίζει δεν είναι αληθινό. Είναι σιδηροδρομικές γραμμές και το φιλί χιλιάδων ζευγαριών. Αβεβαιότητα, ανασφάλεια και χαμόγελα. Αυτό που μας χωρίζει δεν είναι τίποτα. Είναι 500 χιλιόμετρα και το παντελόνι σου. Είναι οι αναστεναγμοί που δεν μπορείς να μου αφιερώσεις. Αυτό που μας χωρίζει είμαστε εμείς, σωματικά, ηλίθια σώματα που κατέχουν όμορφα μυαλά. Αυτό που μας χωρίζει είναι άχρηστο, γιατί τίποτα δεν μας χωρίζει.
Είναι φόβος και δυσπιστία. Πόσο μεγάλα είναι τα πάντα για μας και η επιθυμία να κλάψουμε. Αυτό που μας χωρίζει δεν υπάρχει, γιατί δεν υπάρχει τίποτα άλλο. Μισώ τους άλλους, εκατομμύρια ανθρώπους, wi-fi, Twitter, 3g, τηλεοράσεις HD και ό, τι δεν βλέπετε. Αυτό που μας χωρίζει είναι ο χρόνος, το τικ, οι ματιές στο ημερολόγιο, η 24η, η 25η, η 26η, η 27η και όλες οι 28 του καθενός από τους μήνες. Είναι τα μαγαζιά, είναι η κοινωνία, η αγορά και η πώληση κάθε ηλίθιας ηθικής, η απώλεια αξιοπρέπειας σε κάθε μπαρ. Οι αγκαλιές που δεν μπορείς να μου δώσεις.
Αυτό που μας χωρίζει δεν είναι τίποτα, γιατί τίποτα δεν μας χωρίζει.
Πού είναι η γραμμή μεταξύ πόνου και απροθυμίας; Το ον ή όχι κάθε μέρας. Αποφασίζω να υπάρχω κάθε πρωί. Ο φόβος του να κοιτάς και να μην μπορείς να δεις τίποτα. Ο δρόμος μου είναι στρωμένος και θορυβώδες, γεμάτος με ανθρώπους που δεν γνωρίζω, άδεια μάτια και χίλιες απογοητεύσεις. Αποσύρω ό,τι είπα. Όλη μου η ζωή είναι αυτό το ποτάμι. Θα περάσω αυτή την ανύπαρκτη γραμμή για να ξαναδώ τον εαυτό μου.
Δεν υπάρχει τίποτα που μισώ περισσότερο από το να σκέφτομαι. Και αναρωτιέμαι κάθε μέρα ποιο είναι το αποκορύφωμά μου. Και για να καλύψω το δέρμα μου με αναπάντητες ερωτήσεις.
Έχω ένα παράλογο προαίσθημα. Νομίζω ότι θα μπορέσω να αναπνεύσω.
Είμαι πολύ συγκλονισμένος από αυτά τα ρούχα, κάθε ένα από τα συστήματα κοινωνικών πρωτοκόλλων.
Έχω ματώσει.
Και φοβισμένος μένω όπως γεννήθηκα.
Στα μάτια του λαού, στο άγγιγμα του αβέβαιου, σε ένα απρόβλεπτο μέλλον και σε κάθε μία από τις κακές αποφάσεις.
Είμαστε σαν χειμωνιάτικο απόγευμα, σαν θύελλα χωρίς φρένα. Δύο γλυπτά πάγου τυλιγμένα σε θερμότητα μέχρι τα φρύδια. Ο τυφώνας. Τα φιλιά που θα σου δώσω αν με αφήσεις.
Ήταν περισσότερα απ' όσα ξέρει κανείς. Είναι ακόμα και τώρα. Σε έφταιγα και έχω ακόμα τη γεύση στο στόμα μου.
Και έχω έναν παράλογο φόβο. Τα ρίγη μου προβλέπουν ότι όλα θα πάνε καλά, τα σωθικά μου ότι όλα θα πάνε στραβά. Αλλά δεν νομίζω ότι υπάρχει ηθική ετικέτα σε όλα αυτά, καλή ή κακή, απλά τέλεια.
Όταν τυφλώνομαι, είμαι πολύ πιο
ευτυχισμένος.
Μετράω χρόνο σε ώρες, λεπτά
και αναστενάζει. Ότι η καρδιά μου ήδη κάνει το "τικ τόκ" τόσο πολύ περιμένοντας. Τόση απόγνωση.
Περιμένω το φευγαλέο, ελπίζω για το εφήμερο, ελπίζω για εκείνους τους αναστεναγμούς
που αναδημιουργήθηκε στη μνήμη και ποτέ στη λήθη. Δυο αιώνια φιλιά. Αυτή η αναπόφευκτη σύνδεση, αυτά τα βλέμματα της αδιάψευστης ειλικρίνειας. Τα χέρια σου. Η επιθυμία μου. Το χαμόγελό μου και τα λόγια σου.
Πιάνω. Εξευτελίζω. Σαν αυτοκτονία. Όπως οι σχισμές σου. Σκίζω το δέρμα σου και τα συναισθήματά σου. Σε γκρινιάρη, σε προκαλώ. Σε προσποιούσα. Δεν ανήκω σε σένα.
Αισθάνθηκε πάλι το αεράκι στα σγουρά μαλλιά του. Ίσως ήταν απλά ένας αναστεναγμός. Ήμουν μπερδεμένος εξαιτίας όλων αυτών των συναισθημάτων. Ντυμένη με αναμνήσεις που ο καθένας θα ήθελε να ξεχάσει, βγήκε μπροστά, ένα βήμα μακριά. Ήταν αρκετό. Δεν έμεινε τίποτα. Θα κάνει την ίδια ζημιά και πάλι, είναι η ίδια ιστορία. Είναι το ίδιο βιβλίο γραμμένο από άλλα χέρια.
Είναι παράξενο κορίτσι, σαν ένα αψεγάδιστο γράμμα. Χαμένος ανάμεσα σε κουκουβάγιες που αποτυγχάνουν να πάρουν πτήση. Λίγη βενζίνη και αυτός ο αναπτήρας.
Ολες οι στιγμές μου είναι σπασμένες κακοποιημένες. Αυτές που έχω ακριβώς πίσω από τα δάκρυα, όπου κρατάω αυτό που ποτέ δεν κλαίω και αυτό που κανείς δεν ξέρει. Γιατί κανείς δεν ξέρει τίποτα, ούτε καν εγώ. Δεν υπάρχει τίποτα να μάθεις, ίσως αυτό είναι που με πληγώνει περισσότερο. Τίποτα δεν είναι ιδιαίτερο, τίποτα δεν είναι μοναδικό ή πρωτότυπο.
Αλλά είναι όλα τόσο γεμάτα ζωή, τόσο γεμάτη αγάπη, γεμάτη πράγματα που δεν υπάρχουν, εφευρέσεις που δημιουργούμε για να ανακουφίσουμε την επιθυμία μας να ξεράσουμε το θάνατο γύρω από τις γωνίες, που σχεδόν κάνω τα μάτια μου να λάμπουν όταν κοιτάζω. Η αντανάκλαση των πραγμάτων που δεν ήταν ποτέ, η σκιά των πραγμάτων που θα είναι. αλυσοδεμένοι, βελούδινοι, τυλιγμένοι και δεμένοι. Δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε πια. Το πεπρωμένο μας είναι γραμμένο, αλλά δεν υπάρχει τίποτα γραμμένο επειδή δεν υπάρχει τέλος. Τι εννοω; Θα συνεχίσω λίγο πιο κρυμμένος, ότι είναι πολύ καλύτερα, αφού δεν χρειάζεται να δράσω.
Και να
με ξαναπιάσεις. Νιώσε τη ζεστασιά μου με τα χέρια σου. Φόρα τα χείλη μου με το τρίψιμο της ψυχής σου. Διοχετεύστε το πάθος σας μέσα από σπαρακτικές ματιές. Χάιδισε τον πόνο μου. Κάλυψέ με και ανέγγιχτη. Ανάπνευσε στο στόμα μου, γεύσου την επιθυμία μου, σκίσε τα δάκρυά μου και πάρε κάθε λέξη. Να είσαι η ποίησή μου. Η επιθυμία μου να ζήσω, η καθημερινή μου αυτοκτονία. Η πολυτιμότερη αποσαφήνιση μου. Το άθραυστο παιχνίδι μου, η αναπνοή μου, το τίποτα μου.
Ήταν πάλι νύχτα. Στο παννί βασιλεύει η σιωπή, μια τριπλή σιωπή. Η πιο προφανής σιωπή ήταν μια κούφια, ηχηρή ηρεμία, αποτελούμενη από τα πράγματα που έλειπαν. Αν ο άνεμος είχε φυσήξει, θα είχε αναστενάξει ανάμεσα στα κλαδιά, θα έσπαγα την πινακίδα του μεντεσέ στα άγκιστρα του, και θα έσερνε τη σιωπή στο δρόμο καθώς σέρνει τα πεσμένα φύλλα το φθινόπωρο. Αν υπήρχαν άνθρωποι στο υπόστεγη, ακόμα κι αν ήταν μόνο μια χούφτα πελάτες, θα είχαν γεμίσει τη σιωπή με τη συνομιλία τους και το γέλιο τους, και με το δείπνο και το τσούζει μια ταβέρνα αργά τη νύχτα. Αν υπήρχε μουσική... αλλά όχι, φυσικά και δεν υπήρχε μουσική. Στην πραγματικότητα, δεν υπήρχε τίποτα από αυτά τα πράγματα, και γι 'αυτό η σιωπή συνεχίστηκε.
Στο πανδονί Roca de Guía, δύο άνδρες, μαζευόρισε στη μία άκρη του μπαρ, ήπιε με ήσυχη αποφασιστικότητα, αποφεύγοντας σοβαρές συζητήσεις για ανησυχητικά νέα. Η παρουσία του πρόσθεσε άλλη μια σιωπή, μικρή και ζοφερή, στην άλλη σιωπή, κοίλη και μεγαλύτερη. Ήταν ένα είδος κράματος, ένα αντίστιξη.
Η τρίτη σιωπή δεν ήταν εύκολο να αναγνωριστεί. Αν περάσατε μια ώρα ακούγοντας, μπορεί να αρχίσετε να το παρατηρείτε στο ξύλινο πάτωμα και στα μπαστούνια και τα κομμένα βαρέλια πίσω από το μπαρ. Ήταν στο βάρος της καμινάδας της μαύρης πέτρας, η οποία διατήρησε τη θερμότητα μιας φωτιάς που είχε ήδη σβήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ήμουν στο αργό ερχόμενος και πηγαίνοντας από ένα πανί από λευκό νήμα τρίβοντας τη φλέβα του μπαρ. Και ήταν στα χέρια του ανθρώπου που στεκόταν εκεί, φέρνοντας λάμψη σε μια επιφάνεια μαόνι που ήδη έλαμπε κάτω από το φως της λάμπας. Ο άνθρωπος είχε κόκκινα μαλλιά σαν φωτιά. Τα μάτια του ήταν σκοτεινά και απόμακρα, και κινήθηκε με τη λεπτή βεβαιότητα εκείνων που γνωρίζουν πολλά πράγματα.
Ήταν βαθύ και πλατύ σαν το τέλος του φθινοπώρου. Ήταν μεγάλο και βαρύ σαν ένας μεγάλος βράχος που εξομαλύνθηκε από τη διάβρωση των υδάτων ενός ποταμού. Ήταν ένας ασθενής και απαθής ήχος σαν αυτόν από τα κομμένα λουλούδια, τη σιωπή ενός ανθρώπου που περιμένει το θάνατο.
Υπάρχει πάντα ένας αναστεναγμός που σε σημαδεύει, ένα βλέμμα που σε φωτίζει. Ένα μονοπάτι που χάνεις και μερικά χέρια που σε καθοδηγούν. Μερικές μέρες μάντεις και εκείνες τις μέρες που δεν μπορείς καν να κοιτάξεις. Και είναι τόσο παράξενο που συμβαίνει όλα με τη μία. Ότι στο μυαλό μου υπάρχει μια ηθική σύγκρουση, ότι ο θάνατος μου φαίνεται ευκολότερος από το να ονειρεύομαι. Και ονειρεύομαι, ονειρεύομαι, και ονειρεύομαι πάρα πολύ. Και η σιωπή με καταβροχθίζει, και το γέλιο της με στοιχειώνει. Τα χέρια που με αγγίζουν και αυτά που δεν με αγγίζουν... και άρωμα. Θυμάμαι ότι η ζωή δεν είναι όλα λάθος. Δεν ξέρω τι λέω, αλλά έτσι είναι πιο εύκολο, προσπαθώ να μην σκέφτομαι.
Και όμως ποτέ δεν ήξερε πώς να είναι άνθρωπος. Πάντα φορούσε μπερδεμένα μαλλιά και κραγιόν. Κάποτε μου εξομολογήθηκε ότι δεν ήξερε να φιλάει. Αποθήκευε κάθε βράδυ αναζητώντας τον εαυτό της. Μια αλήθεια, και ίσως τη μισή. Δεν ήξερε τίποτα για το τι λένε οι άνθρωποι, δεν καταλάβαινε τις περισσότερες λέξεις, δεν του άρεσε να μαρκαρισά. Χάρηκε με τη γεύση του καρπού, προσευχήθηκε σε έναν Θεό, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι δεν είναι εκεί.
Το γέλιο του ακουγόταν σε όλη την πόλη. Έτρεχε τριγύρω, παιχνιδιάρικο, του έλειπε σήμα για σήμα. Σε λαβύρινθους εφηύρε, σε παιχνίδια που κέρδισε, μόνη, σπασμένη και χαμογελαστή.
Σαν πορσελάνη κούκλα, σαν γυάλινο γλυπτό. Ήταν τόσο αδύναμος που κανείς δεν ήθελε να τον πλησιάσει. Με εκφόβισε όταν μου είπε ότι γεννήθηκε με αυτόν τον τρόπο, ότι είναι ζώο της πόλης, ότι πάντα ζούσε μόνη της και δεν ήξερε πώς είναι να αγαπάς.
Το δέρμα του προεξενεί την ποίηση. Οι πόροι τους ήταν συμμετρικοί, αριθμητικοί, ή τι ξέρω, απλά τέλειοι. Μικροσκοπικά χέρια, λεπτά πόδια, του φαινόταν αδύνατο να σταθεί. Ένα χαμόγελο που δεν μπορούσα να περιγράψω, ίσως από φόβο, ίσως περιέργειας.
Και τα μάτια, αυτά τα μάτια, που κανείς δεν θα μπορούσε ποτέ να ξεχάσει.
Χρειάζομαι τη συνηθισμένη μου προμήθεια για να επιβιώσω. Λίγο πόνο και ότι σηκώνεις τα μαλλιά μου για να κοιμηθείς. Προσπαθώ να το αντιμετωπίσω, προσπαθώ να υπάρχω. Απέτυχα πάλι. Δεν μπορώ να αναπνεύσω. Και τι είναι αυτό που παίρνω; Αυτά τα κινούμενα νερά κάτω από τα πόδια μου, αυτά τα φώτα που με τυφλώνει αλλά χωρίς αυτά δεν μπορώ πλέον να δω. Τι έχω κάνει; Ξανά και ξανά. Τι έχω κάνει και τι θα κάνω; Έλλειψη σεβασμού, μαχαίρι, ραγισμένη καρδιά, χαμένη μάχη, μερικά χαμένα πιρούνια και το πούρο που άφησες χωρίς να καπνίσεις: εγώ. Εγώ, γενικά. Η διάβρωση με έκανε αυτό που άφησες πίσω σου, ένα παλιό αχρησιμοποίητο κουρέλι, ολόκληρες ζωές χωρίς να το απολαμβάνεις. Οι ανάγκες μου δεν είναι πια οι ίδιες. Θέλω να νιώσω, θέλω να μπορώ να δω. Θέλω να αγγίξω, θέλω να δαγκώσω. Θέλω να σταματήσω να θέλω.
Απολαμβάνω. Δηλητήριο. Απόλαυσε ψυχή μου τα χρώματα, άκου τη βροχή.
Και πόσο καιρό πέρασα παγιδευμένος ανάμεσα σε κακοποιημένες αγκαλιές αχαλίνωτα πάθη που έχουν ήδη φθαρεί, και πόσες μέρες κοίταξα ψηλά στον ουρανό περιμένοντας να εξαφανιστώ, πόσους αιώνες είμαι σε αυτόν τον πλανήτη χωρίς να είμαι. Πόσες φορές σκέφτηκα ότι αυτό δεν είναι το σπίτι μου. Πόσο πόνο μπόρεσα να επινοώ.
Μπροστά μου, κάποια φώτα που δεν μπορώ να ξεχωρίσω. Αυτοκίνητα, ίσως. Η ψυχή μου, ίσως. Δάκρυα που στοιχίζουν τους παραδείσους μου μεταμφιεσμένοι και όλοι εσείς με κοιτάτε, χαμογελάτε, θαυμάζετε τη δυστυχία μου. Πέντε ή έξι δέντρα γύρω μου, πάρα πολλά κλαδιά, πολύ ζέστη. Όλα φωτισμένα μόνο από το βλέμμα μου. Ο απόστολος μιας ζωής που δεν έγινε ποτέ ζωή. Σκοτεινό, ραγισμένο και μπερδεμένο. Ένα αποδυναμωμένο και πονεμένο τοπίο. Αίμα στους τοίχους, μαραμένα φυτά και για να τα συμπληρώσω όλα: εγώ. Γονατιστός και χωρίς δύναμη. Χαμένος και μόνος μπροστά στη μοναξιά μου. Με κοιτάει επίμονα. Αποκρυπτογραφώ τα μυστικά μου, μαντεύω τι νιώθω, γιατί ποτέ δεν ξέρω. Αν δεν ξέρω τον εαυτό μου, αν το δέρμα μου είναι γεμάτο από ίντσες άλλων ανθρώπων. Και έχω περάσει πολύς καιρός από το μέτρημα του πόσοι είναι. Το χώμα κάτω από τα ματωμένα νύχια μου είναι υγρό, και δυσκολεύομαι να αναπνεύσω. Ίσως πρέπει να σταματήσω να προσπαθώ.